Fascio e Martello » L’editoriale

Il cercamarito Beghelli

Carmelo Di Gesaro — Wed, 15 May 2013 10:37:45 +0000

I sabati palermitani nei locali non mi sono mai piaciuti, e questa, per chi mi conosce, è storia nota. Capita spesso quindi che li passi a casa affidandomi per la cena ad una buona pizza da asporto.
E’ così che vengo a contatto con delle pizzerie che a raccontarle viene difficile trovare le parole per descriverle.
L’ultima, ma solo in ordine di tempo, è vicino casa mia, eviterò dunque di dirne il nome per salvarmi da una “fracchiata” di legnate.
L’episodio che vi sto raccontando è accaduto circa meno quasi tempo fa.
Per essere un sabato sera di una pizzeria/polleria da asporto, il fatto che vi fossero 5/6 clienti era di per se un po’ anomalo, questo però non mi fermò dall’entrare per via del consiglio di un vicino (storicamente inaffidabile).
L’odore appagante di pollo alla brace suppliva il penetrante olezzo del tizio semiubriaco posizionato alla macchinetta del video-poker (in una polleria!?!) alla sinistra dell’ingresso. Sulla destra invece una realtà virtuale mi catapultava direttamente negli anni 70. Vi si trovavano nell’ordine da sinistra verso destra di una stanza rettangolare, un congelatore cocacola, usato dai clienti per rilassare i muscoli della schiena più che servire al suo scopo, un po’ più in alto appesa nella posizione classica da locale pubblico di terza categoria, una tv 14 pollici di marca ignota, di quelle che si portano in ospedale quando si fanno le notti. Nel lato corto della elle, ecco l’angolo cassiera, registratore retrò con scontrino fiscale fossilizzato e block notes per le prenotazioni impregnato d’olio. In postazione ovviamente lei, donna-moglie del titolare che si trova poco dopo alla sua destra. Il pizzaiolo-titolaregode dell’angolo opposto, in dotazione; banco da lavoro con alle spalle frigo cocacola riempito soltanto di bottiglie di birra. Però di tutte le dimensioni.
Subito dietro invece, il forno elettrico, abbellito da un’aragosta di plastica con gancio magnetico, installata ben in vista per far colpo sui clienti. Accanto pende come consuetudine la torre dei cartoni per la pizza da asporto.
I due muratori fuori servizio che stanno sul lato lungo che si oppone all’ingresso sono i distributori di patate fritte e spalmatori di salmoriglio a gogò su polli morti di vecchiaia.
Subito dietro una porta ad arco nascondeva invece il tipico laboratorio/bagno/cucina/stanza da lavoro del negozio. Quello da non guardare quando acquisti qualcosa da mangiare.
Detto questo, mentre stavo li ad aspettare il mio turno, arriva una chiamata, sicuramente sarà una ordinazione penso. Invece no.
Una tizia cerca il marito. La donnacassa ad alta voce: – I signò ancelo c’è? -
Uno si avvicina lamentandosi: “minchia arriera, ma chi buole”!
Dopo un minuto ripassa il telefono alla cassa: – “unniera pi mmia, circavano a uno ca si chiama Angelo”.
Ecco, premesso che se non era per lui allora perché ha risposto??? E poi, ma con i cellulari che abbiamo, perché le mogli chiamano direttamente il locale per parlare con i mariti???
Cioè anche lui evidentemente era stato cercato in precedenza!
Sarà forse un servizio offerto da questa pizzeria? E’ un brevetto Beghelli? Il cercamarito Beghelli?
Ennesimo mistero di questa città al salmoriglio.

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Quelli che… così è se conviene

Attendista Stregone — Sun, 12 May 2013 17:19:15 +0000

Oggi parleremo di tutta quella schiera di persone che parlano parlano… ma bisogna vedere perché…. Idealismo? Purezza d’intenti? O convenienza? A voi le conclusioni, ci limiteremo a riportare degli esempi generali, sarete voi, se ne avrete voglia a ricondurli ai casi particolari dando loro un volto, che non è necessariamente quello a cui abbiamo pensato noi. Ma è comunque un modo per riflettere su quello che accade intorno a noi.

Quelli che cercano raccomandazioni e se non le trovano diventano acerrimi nemici della persona cui sarebbero voluti arrivare.
Quelli che iper trombati alle elezioni non vogliono andare a lavorare e cercano ansiosamente incarichi.
Quelli che “la tabella H fa schifo e finalmente non c’è più”, ma intanto negli anni scorsi hanno preso i soldi del contributo senza fiatare. Li restituiranno?
Quelli che sono i migliori del mondo e tu fai pena, solo perché vorrebbero essere al posto tuo.
Quelli che “non è giusto tenere cani a casa, hanno bisogno dei loro spazi e non è igienico”. E dopo qualche mese pubblicano le foto con “il nuovo arrivato” quadrupede, che dorme sul letto con loro.
Quelli che, “come stai? Quanto tempo?” Senti avrei bisogno di….
Quelli che “sono fatta grossaaa/ooo” e pesano 50 kg. (Non ti dirò mai che non è vero).
Quelli che “quannu c’è u rammi e te’”….
Quelli che aprono un pacchetto di chewingum davanti a te e non te la offrono.
Quelli che “sono stanca/o”. Beh anch’io.. “Ma non quanto me”…
Quelli che “secondo me stai sbagliando”. Fai come ti dico io”..
Quelli che se ci sono le strisce pedonali e tu stai già passando con l’auto, si lanciano come kamikaze, perché tanto ti devi fermare.
Quelli che ti passano davanti mentre sei in fila, perché hanno fretta.
Quelli che devono pagare “sempre” solo una cosa e ti chiedono di saltare la coda.
Quelli che, in privato ti dicono che hai fatto bene e in pubblico affermano il contrario.
Quelli che hanno mille migliori amici e 500 cugini.
Quelli che fanno l’Erasmus, il Master, il viaggio con gli amici, hanno la macchina nuova, lo scooter per l’estate e dicono “i miai genitari non mi capiscaaaono”

Quelli che… l’elenco potrebbe non finire mai. Speriamo non vi riconosciate in nessuno degli esempi elencati… In caso contrario.. Ci dispiace per voi!

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Il Grillo Censura sempre al Tramonto

Giuseppe Di Martino — Thu, 09 May 2013 13:00:55 +0000

Dopo il Best-Seller “Il Grillo canta sempre al tramonto” scritto a sei mani da Padre, Figlio e Spirito Santo, rispettivamente CasTaleggio, CriCri e FoFo, sta per partire una nuova genialata editoriale che prende le mosse dal titolo di questo articolo. Ma procediamo per tappe: Martedì sera, nella puntata di Ballarò in onda su Rai3, il giornalista Giovanni Floris, con l’ausilio dell’inseparabile sondaggista (o influenzatore?) d’opinione Nando Pagnoncelli ha mostrato il risultato del seguente quesito posto: “Definirebbe il Movimento 5 Stelle: -Un gruppo integralista che non va oltre la protesta; -La vera opposizione che serve al paese.”
Il risultato ha decretato secondo il campione analizzato che il M5S è Un gruppo integralista che non va oltre la protesta. Grillo ha osservato inizialmente sornione sull’accaduto, ma poteva non pronunciar parola contro tali accuse??? Ed allora come nelle migliori dinamiche naturali (siam pur sempre animali) all’azione è corrisposta una reazione uguale e contraria. Oggi infatti, sul suo popolarissimo Blog Beppe ha lanciato un suo sondaggio di risposta: Definirebbe Giovanni Floris, – Un vero giornalista, – Un dipendente assunto dal Pdmenoelle alla Rai? Facilmente intuibile il risultato, circa il 90% ha optato per la seconda delle due. Ma il dato rilevante è che, al post di Beppe hanno risposto molti utenti con invettive ed insulti contro il popolare giornalista. Sennonchè, come ci ha già abituati, il “nostro” ha deciso di censurare qualche ora dopo gli insulti più pesanti facendo (stavolta senza torti) in qualche modo rientrare le proteste virtuali. Morale della favola: Ritorsioni e Faide fanno bene alla già delicata situazione politica italiana?

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9 Maggio 1943: Palermo si risveglia sotto i bombardamenti

Arianna Quartararo — Thu, 09 May 2013 07:15:55 +0000

Così il Giornale di Sicilia scriveva il 9 maggio del 1943, sul bombardamento anglo-americano che distrusse Palermo . Ancora oggi in città ci sono segni evidenti di quella che fu la giornata delle bombe che ancora oggi risuona delle orecchie dei cittadini sopravvissuti. Radio Londra lanciava i proclami e Palermo “la città mutilata” resisteva.

“Domenica 9 maggio, poco dopo le 12,30 squillò per l’aria tersa, azzurra, il primo segnale d’allarme. A intervalli precisi, ritmati, altri cinque ne seguiranno. Per le strade c’era una discreta animazione, domenica di guerra, la folla si riversò nei ricoveri, con ordine e disciplina; le strade in un batter d’occhio diventarono squallide, soltanto il rumore di qualche automobile militare rimase a tenere compagnia ai palazzi muti, alle case silenziose, ai monumenti insigni ed alle chiese austere e mistiche. Poi ebbe inizio il bombardamento accanito, spietato, inesorabile, che si prolungò per qualche tempo, per un periodo insolito…Ingenti danni, provocati dalle massicce formazioni aeree nemiche con il crollo di palazzi, il danneggiamento di case e monumenti. La gente corse a casa per rivedere i figli e le mogli, le madri, i fratelli e i congiunti prossimi”.

Ed ora stringete pure in mano i vostri IPod.

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Il fine cronista d’assalto

Attendista Stregone — Tue, 07 May 2013 06:00:12 +0000

Il fine cronista d’assalto, duro ma con dolcezza, è un Che Guevara con le Camper o le Hogan, che denuncia con le sue parole le più grandi ovvietà, avvolto da quel senso di buonismo che genera in chi legge un senso di smarrimento e frustrazione, come quando chiedi al bar acqua frizzante e bevendo ti accorgi che è liscia.
Il fine cronista d’assalto, col sigaro e il taccuino (perchè questo vuol dire che è all’antica ed è dunque più bravo e credibile), ricerca notizie che non esistono e racconta verità banali, colorando i periodi con quel tocco di faziosità che non guasta mai se devi colpire qualcuno che ti sta antipatico, o se devi ingraziarti qualche amico – adepto.
Il fine cronista d’assalto critica tutto e tutti, ma lui è sempre super partes, finchè non cambia il vento. Dopo diventa “sotto partes”.
Il fine cronista d’assalto cammina tronfio col sorriso beffardo di chi la sa più lunga di te e di quelli come te. Lui si che incarna il vero senso del giornalismo, perchè ha tutto da insegnare agli altri e se vi guarda dall’alto in basso, è perchè lui può, anzi Lui può.
Il fine cronista d’assalto beve acqua tonica per digerire ciò che scrivono gli altri insulsi giornalisti o qualche impavido blogger presuntuoso.
Il fine cronista d’assalto ha un ego ipertrofico, dice che tutti lo vogliono, ma alla fine, nessuno lo prende.
Il fine cronista d’assalto ha le parole giuste per ogni circostanza e quello che scrive può essere considerato appendice della Sacra Bibbia.
Il fine cronista d’assalto, infine, scruta e osserva tutti, come una segretissima spia, si insinua in ogni anfratto e nei meandri di ogni social e, attenti, perchè se poi vi pubblica, la vostra vita è finita eh, o comunque non sarà più la stessa. Secondo lui.

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